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法事に出席 
2006 / 08 / 13 ( Sun )  23:17
祖父の3回忌と、祖母の新盆
同時にやってきた…

去年の今頃は、祖父の新盆で、普通にそこに祖母がいたというのに、
いまだに祖母の死を受け入れられずにいる私。。。

遺影の前に座って、写真を眺めていても、あるのは違和感だけ。
でも、今までは感じていたはずの、
『存在感』『祖母の気配』
が全然ナイ。
ソレも違和感の中に含まれてしまうのかな?

家主をなくした家っていうのは、シ~ンと静まり返っていて、
大勢の人がいるというのに、
子供たちも騒いでいてうるさいはずなのに、
今ひとつ活気がない。
きっとコレが祖父母の存在感だったのだろう。

本当にまだモヤモヤしていて、うまく表現できないのだけど、
お盆だから、きっと帰ってきているんだよね。
ちょっとココで、モヤモヤを吐き出させてもらおう。


しっかりしなくちゃ、心配させちゃうもんね…




おじいちゃん
1年以上経って、やっと、現実を受け入れられるようになったよ。
娘は無事に生まれたからね。
やたら元気で、そりゃもう賑やかな毎日だよ。
人見知りが激しくて、時々困らされるけど、
お兄ちゃん同様、愛想よく振舞う事もあって、
いろいろな人に可愛がってもらっているよ。


おばあちゃん
ごめんね。
いまだに悔しくて、情けなくて、申し訳なくて、
どういっていいのか分かりません。
謝っても、謝っても、取り返しがつかないのに…
1/27。
誕生日を目前に控えて、私たち、おばあちゃんのお家に、
ケーキを持ってお祝いに行ったよね。
一緒にケーキを食べたよね。
お祝いだって言うのに、私、息子の事を怒っちゃって、
息子がおばあちゃんに♪HAPPY BIRTHDAY♪の歌を歌ってあげるはずが、
私のせいで聞かせてあげられなくなっちゃったよね。
私に怒られて泣いている息子をなだめるために言ってくれた、
『おばあちゃん、聞きたかったなぁ』
って言葉が今でも耳に残っています。

夕方になって、道路が退勤ラッシュで混む前に…って、
私たちを帰したよね。4時だったよね。
私、次の日、自分の家に帰らなくちゃいけなくて、
帰るための準備もしなくちゃいけなかったから、いつものように、
『おばあちゃん、また来るから。何かあったらすぐ呼んでね~♪』
って言って、素直に私は帰ってしまった。
しばらく会えなくなるなら、どうしてその晩泊まらなかったんだろう。
どうしてもっと傍にいなかったんだろう。
どうしてもっと話をしておかなかったんだろう。
どうして…。
答えの出ない『どうして』が悔やまれてならない。

もしあの時、泊まっていたら。傍にいたら。
きっと今頃、笑って『あの時はビックリしたね~』
って言えた様な気がします。
泊まってさえいれば、私たちが帰った3~4時間後に、
一人でひっそりと、おじいちゃんのもとに行かずに済んだ気がします。
もっともっと話をしたかった。
聞いて欲しかった。

お誕生日当日、電話口で歌うつもりにしていたのよ。
でもその前日に、あまりにもショックの大きすぎる電話を受けた。

一人でおじいちゃんのところに行くとき、痛かったでしょう。
寂しかったでしょう。苦しかったでしょう。
あんなに何かあったらすぐに来るよ!!って言っていたのに、
単なるウソになってしまった。
本当は何の役にも立てなかった。
ごめんね。謝って許される事じゃないけど、ごめんなさい。
そう言わせてください。

きっと今頃は、足も痛くないし、視界も開けて、
おじいちゃんやおじちゃん、おばあちゃんの兄弟姉妹に会って、
楽しく過ごしているのでしょう。
私やおかあさんがメソメソしているのを、心配しているよね。

そのうち落ち着くと思う。
1周忌が過ぎる頃までには、気持ちを落ち着かせる努力をするよ。

いろいろなことがあって、思い出せば思い出すほど、
今はどんどん涙が溢れてきちゃうから、今は思い出さない事にするよ。
でも、絶対に忘れない。
この約束は守るよ。ウソつかないよ。

おじいちゃん、おばあちゃん、ありがとう。
いつかまた、会いたいね。
会える日を楽しみに…
本日の動き  * Com(5) *  Tb(0) * Edit * top▲
  

ソラさん、おじいちゃん、おばあちゃんが大好きだったのですね。
その気持ちがひしひしと伝わってきました。
『あの時何で○○しなかったんだろう』って。自分を責め続けてますね・・・
本当にソラさんがメソメソしてたら、おじいちゃんもおばあちゃんも心配してますよ。
思い出を笑って思い出せるように、早く元気になりますように・・・
おじいちゃんも、おばあちゃんも、生まれ変わってもソラさんの近くにいますように・・・

From: メタルピノコ * 2006/08/16 14:59 * URL * [Edit] * top▲
  

あの時こうしていれば…と考えると
申し訳ない気持ちでいっぱいになりますよね。
私も16年ほど前に同じように後悔して
しばらく立ち直れませんでした。
今でも時々思い出すと心が痛いです。
いつか笑顔で語りかけられるようになりますよ。きっと。

From: 真由美 * 2006/08/16 19:22 * URL * [Edit] * top▲
  

メタルピノコさん
暗い話におつきあいいただきありがとうございましたm(__)m
祖父・祖母ともに私のよき理解者であり、よき相談相手で、
いい歳をして随分と甘え、頼っていました。
いつか、また出会えるように、自分を磨きます。
素敵な言葉をありがとうございました。

真由美さん
暗い話におつきあいいただきありがとうございましたm(__)m
真由美さんにも同じような経験をされてるんですね。
私だけじゃないんだ…
時が解決する、と思うけれど、どのぐらいかかるのか、
正直言って、今はまだ想像が付きません。
今は引きつった笑顔で話しかけていますが、
きっといつか自然に笑って話しかけられるのかな。
その日を待ってみます。
温かい言葉をありがとうございました。

メタルピノコさん・真由美さんの言葉。
ジ~ンと胸に染みました…
本当にありがとうm(__)m

From: ソラ * 2006/08/17 14:23 * URL * [Edit] * top▲
  

つい先日、告別式に参列してきました。
仲人さんの息子さんでした。
まだ23か24だったと思います。
急性心筋梗塞。
あまりに突然でした。
子供の告別式の喪主を親がつとめる。
これは、自分もしたくないし、
自分の親にもさせたくない。
最後のお別れのときに、
なんでもっと遊びに行かなかったんだろうとか、
後悔ばかりが残るんですよね。
遺されたものたちは、
その人の分まで、楽しく、幸せに過ごさなければいけないと思います。
ソラさんのおばあちゃん、おじいちゃんのためにも、
ソラさんが幸せに過ごしてください。
それが一番の供養になると思います。

From: まいみぃ♡ * 2006/08/18 15:21 * URL * [Edit] * top▲
  

まいみぃ♡さん
暗い話にお付き合いくださり、ありがとうございますm(__)m
つらいお話ですね…
急性心筋梗塞。祖母も同じでした。
若いのに、人生まだまだこれからなのに、
親御さんもどんなにかおつらかったでしょうね。
愛するわが子の死ほど、親不孝な事はない!
と、傍で実感しながらここまできました。

残された者は、今を大切に精一杯生きなくちゃいけませんね。
前を向かなくちゃ…
温かい言葉をありがとうございました。

From: ソラ * 2006/08/18 17:41 * URL * [Edit] * top▲
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