さて。
こんな所で、ご報告ですが。
って、改まるほどのものでもないのですが。
夫の両親と、一線を画す事に決めました！！
ここ数ヶ月、本当にいろいろあって、
何だかとっても疲れてしまった私は、とうとうブチ切れ
気味に、
夫にほぼ全てを話した。
�‥垤腓琉�い事は全て私のせいにされること
（４月の
夫の親とモメたにさらっと載せたけれど
このモメた１件。夫と夫の親の話だったはずが、
いつの間にか私まで関係者にされていた）
�△△譴世欝�念日が大事である、と言っていても
私の誕生日には何もしないこと
（これは、祝って欲しいとかじゃなく、去年まではあった電話が
今年からはピタリとない。それは夫の妹達からも同じ。
ちなみに数日後の夫の誕生日にはメールがあった…）
��
５月の初めの私抜きの夫と夫の親の三者会談 （何度考えても、どう考えても納得できなかったけれど、
それでも納得すべく、私なりに頑張った…
けれども…↓）
�い修慮紕嘉戞�打ち合わせのため夫の実家を訪問したが、
夫の父からは無視されている
（私が挨拶をしても、御礼を言っても、何の反応もない）
�ド廚諒譴�らはお肉の入らない食事を出してもらう
（これも、食べたかったわけじゃない。
ただ配膳しているときに『あら、お肉がなくなっちゃったわ。
まぁ、いいわね』といって出された事に腹が立った。
ちなみに先に配膳されていた夫には普通に入っていた。
私だって何も言われなかったら気にしなかったと思う。
気付かなかったし。
わざわざ口に出された事に悪意を感じた）
もちろん今までの積み重ねはある。
それはもちろん夫の親にとっても同じだろう。
でも、ここ数ヶ月のこの扱いは、
何が何でも我慢しなくてはいけないのか？と思うようになった。
どんなに頑張っても、夫の実家の一員にはなれない。常に他人。
それならば、そう割り切ってしまった方が楽。
あくまでも夫の親、夫の兄弟姉妹、夫の親戚。以上。
深く関わらない。
せっかく縁あって、家族になったのだから、何とか円満に…
と思っていたけれど、ここまで露骨に拒絶されれば、
鈍感でドン臭い私でも分かる。
もうムリだ。
ショックと、悲しさと、むなしさと、怒りと、情けなさと…
イロイロな感情が入り混じって、３週間、夫や子ども達の前で、
普通にしている事でさえ、実はとてもつらかった。
実の親には絶対に話せない。
無視されているなんて…
夫の親の事を夫に言うのは、
いやな思いをさせることは承知していたので、
ずっと話せなかった。
もちろん、基本的には、今までの事も話していない。
でも、今回は３週間考えて、やっと決められた。やっと夫に話せた。
正直、離婚も覚悟した。
夫の親を非難するなら、それ相応の覚悟が必要だと思ったから。
私がカンペキに『嫁』をしてきたわけではないから、
気に入らないところは夫の親にも山ほどあるだろう。
でも、夫は分かってくれたようだ。
ここ数ヶ月の事実を話したら、私の思いを理解したようだ。
だから、夫の親との話し合い、連絡は、私からはしないことになった。
少なくとも、当分の間は。
これから先、どうなるのかは分からない。
でも、私が夫の親に心を開く事はもうない。
夫をここまで育ててくれた事への最低限の感謝はするけれど、
他人である、と、理解する事にした。
私って冷たい人間なんだな、ってことも分かったし、
それなら、それでいいか、と、自分の事も受け止めることにした。
ちょっとだけ、人（夫の親）のせいにして、
自分のワガママを通しているような気もするのだけど。
それも私。
いい子ぶっていた（いる？）のも私。
この辺で、素の私に戻ろうと思う。
皆さんのアドバイスがいただけると嬉しいです♪
そしてさらに。
ご協力いただけると嬉しいです☆
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)早めに着いたので、コーヒーショップで、のんびりしています
）
は、同じ土で続けて作ると、
も作ろうかと思ったのだけど、
ごめんなさい
)
）
熱は出てない！！
